Ước mơ với văn chương và ước mơ có một gia đình hạnh phúc (p2)

 

Ngày nhỏ, mình đã luôn cầu nguyện mong có được một gia đình hạnh phúc

Mình nhớ rằng, từ khi bắt đầu đi học giáo lý và được anh trai tập cho cách cầu nguyện, thì điều mình luôn lặp đi lặp lại mỗi ngày là mong gia đình hạnh phúc. Trong suy nghĩ của mình lúc đó, gia đình hạnh phúc nghĩa là ba mẹ hòa thuận, không cãi vả, mẹ khỏi bệnh và nhà mình có một ngôi nhà khang trang, có góc học tập riêng như bạn bè. Nhưng quan trọng nhất vẫn là mong cảm nhận được tình yêu mà ba mẹ dành cho nhau.

Từ khi ý thức được bản thân, mình đã bắt đầu ý thức được sự “không bình thường” của gia đình mình so với nhiều người khác. Suốt những năm tháng tuổi thơ, mình luôn loay hoay tự hỏi tại sao gia đình mình không bình thường như người ta, tại sao ba mẹ mình suốt ngày cãi nhau, mâu thuẫn, xung đột? Và tại sao họ vẫn chọn ở bên nhau, sau nhiều lần tưởng chừng như mỗi người một hướng, để rồi giày vò nhau và tạo nên những ám ảnh tuổi thơ cho mình?

Ngày nào, mình cũng viết vào NK những điều đó, và trong lời cầu nguyện của mình luôn có câu “Xin cho gia đình con được hạnh phúc, ba mẹ hòa thuận yêu thương nhau”. Tính đến nay, có lẽ mình đã cầu điều đó gần 20 năm rồi.

Vậy 20 năm trôi qua, gia đình mình đã thật sự hạnh phúc hơn chưa?

Khi xem phim “Nhà bà Nữ”, mình thấy bản thân mình trong đó. Mình là sản phẩm của một gia đình không hạnh phúc, nên cứ luôn tự làm bản thân tổn thương và đem đến tổn thương cho người khác nữa. Những người ở bên mình, thật sự yêu thương và chăm sóc mình, luôn nhận lại tổn thương vì những lần nóng nảy, suy nghĩ quá nhiều, đòi hỏi, cầu toàn… dù vô lý hay có lý. Ba mẹ yêu thương nhưng kiềm kẹp, định đoạt cuộc sống của mình và rồi mình cũng dùng cách đó để yêu thương người khác. Phải mất nhiều năm, mình mới nhận ra bản thân đang cho đi một tình yêu thương ngột ngạt và giam cầm.

Mình luôn mặc định rằng mình sinh ra trong một gia đình không hạnh phúc mà không hề thấy rằng nhiều năm trở lại đây, ba mẹ đã vui vẻ và êm ấm hơn xưa. Mình luôn quá nhạy cảm và phản ứng cực đoan với những lần bất hòa của ba mẹ mà không chấp nhận một sự thật rằng, gia đình thì có lúc này lúc khác – và có vẻ như gia đình nào cũng vậy. Chấp nhận cũng là cách để lớn lên. Mình đã không ý thức được rằng những ký ức không mấy tươi đẹp đó trong tuổi thơ không phải là điều để đeo bám mãi mà nên trở thành động lực để bản thân biết học cách chữa lành cho chính mình và yêu thương đúng cách đối với mọi người xung quanh.

Mãi cho đến hôm nay, khi đọc được câu “Tình yêu là tự do và bao dung, chứ không phải là khống chế và kiềm hãm” trong cuốn “Yêu những điều không hoàn hảo” của Hae Min, mình mới dành chút thời gian để nhìn nhận lại chính mình. Mình luôn nói muốn có một gia đình hạnh phúc, nhưng lại đẩy trách nhiệm xây dựng hạnh phúc cho người khác, nghĩ rằng ai đó có nghĩa vụ phải làm điều đó chứ không phải bản thân mình. Mình luôn nói muốn có một tình yêu nhẹ nhàng, bình lặng nhưng chính mình là người luôn tạo nên căng thẳng và sóng gió. Mình - chưa bao giờ thật sự biết cách yêu thương và vun vén hạnh phúc trong tình yêu và trong cả gia đình lớn của mình.

Muốn gửi lời xin lỗi đến những người thân xung quanh, những người đã vì mình mà chịu tổn thương không ít. Và cũng cảm ơn sự bao dung, thấu hiểu để rồi luôn bỏ qua cho những điều không hoàn hảo trong mình.

Bất cứ thứ gì trong cuộc sống, nếu thiếu kiến thức, chúng ta đều cần phải học, và yêu thương cũng không ngoại lệ. Tin rằng từ hôm nay, mình sẽ trưởng thành hơn – ít ra là hơn hôm qua – để chủ động học cách yêu thương, cho đi và mang lại sự bình an, nhẹ nhàng cho những người bên cạnh.

“Chúng ta vẫn có thể yêu thương nhau một cách trọn vẹn, mà không cần hiểu nhau một cách vẹn toàn”

Đà Nẵng 01/03/2023